|
| Prostě vtipy |
« Zobrazit předchozí téma :: Zobrazit následující téma » |
| Autor |
Zpráva
|
| Broupal |
 Zaslal: pá prosinec 02, 2005 1:26 am Předmět: Prostě vtipy |
 |
|
__________________
Založen: 18.11.2005
Příspěvky: 1815
Bydliště: Nejmenované město na pomezí Čech a Moravy (přechodně též jedno velké město uprostřed Republiky)
|
Tak. Je zapotřebí v tom udělat trochu pořádek, každej si píše vtipy kam se mu zlíbí. Od teď prosím všechny (kromě erotických) pište sem.
A aby řeč nestála, tak tady něco přihodim:
Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte."
Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Chytrák to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."
-----------------------
Přijde Pepíček (jak jinak) za maminkou, v ruce drží ho*no a povídá: "Mami podívej do čeho jsem málem šlápnul!"
-----------------------
"Babí, proč dědeček tak řve?"
"Nekecej a podej další zásobník!"
-----------------------
Inzerát
Prodám zánovní a netrvanlivé ho*no, zn.spěchá
-----------------------
Profesor biologie mluví ke studentům:
˝A teď vám ukážu žábu. Můj dnešní výklad se bude týkat obojživelníků...˝
Začíná hledat v aktovce. Po chvíli z ní vytáhne housku se salámem.
˝No tohle˝ - říká udiveně - myslel jsem, že už jsem snídal...˝
----------------------
Proč muži lžou?
Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil. Bůh. Proč tak naříkáš?" ptal se ho. Ach Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru." Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není," odpověděl muž. Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:" Je to ona?" "Ne," zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou.sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat. "Proč pláčeš?" zjevil se před nim Bůh. "O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je ona," odpověděl muž. "Lžeš" rozhněval se Bůh, "to není ona!" Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s moji ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."
Z toho plyne ponaučení:Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.
_________________
Broupal - ten, co tě na ... houpal 
Arnoštek je prostě boží (vol. 1) (vol. 2)
Liga pro potírání SPAMu!!! |
|
| Návrat nahoru |
|
 |
| Broupal |
| Zaslal: pá prosinec 02, 2005 1:32 am Předmět: |
|
|
__________________
Založen: 18.11.2005
Příspěvky: 1815
Bydliště: Nejmenované město na pomezí Čech a Moravy (přechodně též jedno velké město uprostřed Republiky)
|
A další:
Nadřízený se ptá pracovníka: "Co myslíte, že je základní problém
v naší firmě? Nevědomost nebo nezájem?"
"Nevím. A ani me to nezajímá"
-----------------------
Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po opici, kouká
a praví:"Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domů
nějakou píčovinu"
----------------------
Jeden "lehce" politickej:
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. "Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ješte nevím, nechám si to projít přes noc hlavou".
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou.
Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera". "A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách".
-----------------------
Stařičká babička vyhraje v Německu 8 milionů euro. Novináři se k
ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat??? No,
víte, mám 3 vnoučata, tak jim postavím domy... Hm, Hm, Hm... Dost
peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem??? No, jo no, koupím jim auta, pořádný velký. Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milionů. Jo, tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že? Cože??? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka? Jo, jo, jo... - babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.
_________________
Broupal - ten, co tě na ... houpal
Arnoštek je prostě boží (vol. 1) (vol. 2)
Liga pro potírání SPAMu!!! |
|
| Návrat nahoru |
|
|
| Broupal |
| Zaslal: pá prosinec 02, 2005 1:44 am Předmět: |
|
|
__________________
Založen: 18.11.2005
Příspěvky: 1815
Bydliště: Nejmenované město na pomezí Čech a Moravy (přechodně též jedno velké město uprostřed Republiky)
|
A ještě další:
Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: „Kup čínu“
Znamená to jídlo !
-----------------
Jaká je nejčastější příčina rozvodu?
-Svatba
-----------------
Zaťuká taková malinká smrtka s takovou malinkou kosičkou na dveře. Otevře jí pán a ona na ňho: "Nebojte se já jdu pro Vašeho křečka." On ji zabouchne před nosem. Zachvíli zase někdo ťuká na dveře. Pán tedy otevře a tam stojí ta malá smrdka a za ní veklá smrtka a ta malá povídá: "mami to je on".
---------------------
Příjde žena - vdova ke gynekologovi na prohlídku. Lékař jí prohlédné a oznámí ji:"Tak paní, mám pro vás dobrou zprávu, budete mít dítě."
A žena na to:"No dovolte, co si o mě myslíte? Já sem počestná vdova a od smrti mého manžela sem s nikým nic neměla".
Jak to doktor uslyší, rychle vstane, doběhne ke stolu, vezme ze šuplíku dalekohled a utíká k oknu. Žena na něj nechápavě kouká:"Co to děláte?"
A doktor: "No, víte, něco podobného se stalo zhruba před 2000 lety a tehdy přišli tři králové, no a já to teď nechci prošvihnout."
-------------------
A jeden podobný:
Přijde žena ke gynekologovi. Ten ji prohlídne a říká: "Tak paní, mám pro vás dobrou zprávu ..."
"Zatím jen slečna!"
"Aha, tak to mám špatnou zprávu ..."
-----------------
Říká manželka manželovi:
"Ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistrovství světa všech
debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!"
"Proč druhej?" ptá se manžel.
"Protože seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!
-------------------
Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se:
"Tak co, jak bylo?"
"Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal jestli se Země otáčí
okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." "Ty vole, to je těžký, cos mu
odpověděl?" "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč ty smrade
jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"
_________________
Broupal - ten, co tě na ... houpal
Arnoštek je prostě boží (vol. 1) (vol. 2)
Liga pro potírání SPAMu!!! |
|
| Návrat nahoru |
|
|
| lamax |
| Zaslal: pá prosinec 02, 2005 10:40 am Předmět: |
|
|
Ultra uživatel
Založen: 17.11.2005
Příspěvky: 994
Bydliště: JICIN, CZ
|
hh, dobrý, dost sem se pobavil  .gif) |
|
| Návrat nahoru |
|
|
| Johny55 |
| Zaslal: pá prosinec 02, 2005 12:30 pm Předmět: |
|
|
__________________
Založen: 16.11.2005
Příspěvky: 5871
Bydliště: Praha 4 (vesnička na kraji jižního města, běhaj nám tu i slepice :D )
|
A sakra...teda malo sem si počet....... že toho je 
JJ dobrý vtipy, úplná série |
|
| Návrat nahoru |
|
|
| lamax |
| Zaslal: pá prosinec 02, 2005 1:21 pm Předmět: |
|
|
Ultra uživatel
Založen: 17.11.2005
Příspěvky: 994
Bydliště: JICIN, CZ
|
Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál.
Černoušek se zamyslí a povídá "Už jsem 5 minut bílej a už mě ti negři serou".
|
|
| Návrat nahoru |
|
|
| Broupal |
| Zaslal: út leden 17, 2006 3:17 pm Předmět: |
|
|
__________________
Založen: 18.11.2005
Příspěvky: 1815
Bydliště: Nejmenované město na pomezí Čech a Moravy (přechodně též jedno velké město uprostřed Republiky)
|
Tak, našel sem na netu perfektní ftip o blondýnkách. tady
_________________
Broupal - ten, co tě na ... houpal
Arnoštek je prostě boží (vol. 1) (vol. 2)
Liga pro potírání SPAMu!!! |
|
| Návrat nahoru |
|
|
| Alven |
| Zaslal: út leden 17, 2006 4:40 pm Předmět: |
|
|
Ultra uživatel
Založen: 24.11.2005
Příspěvky: 850
|
ne, tohle uz ne :D klikal jsem takhle asi pul hodiny 
_________________
IT IS INEVITABLE. hehe |
|
| Návrat nahoru |
|
|
| Johny55 |
| Zaslal: út leden 17, 2006 5:20 pm Předmět: |
|
|
__________________
Založen: 16.11.2005
Příspěvky: 5871
Bydliště: Praha 4 (vesnička na kraji jižního města, běhaj nám tu i slepice :D )
|
| docela vtííípek. Blondýny sou ale jistě v duchu chytrý....kdo asi na to přišel na takovou pověru.... |
|
| Návrat nahoru |
|
|
| tezca |
| Zaslal: so únor 11, 2006 12:24 am Předmět: |
|
|
Kabrňák
Založen: 10.12.2005
Příspěvky: 138
Bydliště: Ostrov
|
říká se že sou blbý protože sou veselý povahy
_________________
partičky dealerů pervitinu na náměstí, duše utonulejch acetoňáků mezi rybníkama, čtyři akry volně rostoucí ganjy za nemocnicí, temný herácký oči sledující tě skoro z každýho balkonu každýho paneláku... bejvávalo. vzorná spolupráce mafie a podplacenejch policajtů z toho udělala takový menší detoxikační lázně, v důsledku je Ostrov mnohem čistší místo. svym způsobem dojel.
mafiany uz nam zavrely... ale kdo by proti nim svedcil, zas je pustej |
|
| Návrat nahoru |
|
|
| Ci2o |
| Zaslal: so únor 11, 2006 10:52 am Předmět: |
|
|
Ultra uživatel
Založen: 9.1.2006
Příspěvky: 1185
Bydliště: myslim že myshi to vystihla dobře tak co k tomu dodat... prostě VIDLÁKOV
|
| tezca napsal: |
| říká se že sou blbý protože sou veselý povahy |
Mno to je možný já znám třeba jednu blondýnu a ta je chytrá až moc.. 
A vtip: Baví se dvě přítelkyně: "A jak jsi na tom s tím tvojím?" - "Dobře, už jsme se bavili o manželství. Řekl, že má ženu a dvě děti!"
_________________
Ci2o@seznam.cz
 
 |
|
| Návrat nahoru |
|
|
| efendi |
| Zaslal: st únor 22, 2006 3:10 pm Předmět: |
|
|
Ultra uživatel
Založen: 4.2.2006
Příspěvky: 817
Bydliště: ...vesnička
|
| Víš řemu se říká odvaha???....................jestli ne čti dál............................................................................vy**at se soudedovi před barak,zazvonit, pozdravit dobry den a požadat ho jeslti by ti nepujčil toaletní papír....... |
|
| Návrat nahoru |
|
|
| Lejzr |
| Zaslal: st únor 22, 2006 8:05 pm Předmět: |
|
|
GrandMáster
Založen: 23.12.2005
Příspěvky: 499
Bydliště: Pha 10
|
| dobry, kdyz sem to cet tak sem cekal neco jako at si to uklidi |
|
| Návrat nahoru |
|
|
| Johny55 |
| Zaslal: st únor 22, 2006 9:01 pm Předmět: |
|
|
__________________
Založen: 16.11.2005
Příspěvky: 5871
Bydliště: Praha 4 (vesnička na kraji jižního města, běhaj nám tu i slepice :D )
|
| mno ...jako docela dobrý.... |
|
| Návrat nahoru |
|
|
| Namael |
| Zaslal: čt únor 23, 2006 6:53 pm Předmět: |
|
|
GigaMástr
Založen: 17.11.2005
Příspěvky: 577
Bydliště: Praha-východ
|
Krtkovi sa zlomí lopatka a tak si povie: "Pôjdem za ježkom, on mi lopatku určite požičia" Je v polovici cesty a rozmýšľa "Čo keď mi ten ježko tú lopatku nepožičia? On je trošku lakomý. Ale keď už som tu, idem ďalej." Je v trištvrtine cesty a povie si: "Do riti! Čo keď mi ten jež tú lopatu predsa len nepožičia?! Nevadí, keď už som tu, tak idem ďalej." Už je skoro pri ježkovom dome a povie: "Kurva! Ten kokot mi tú skurvenú lopatu určite nepožičia!" Príde k ježkovmu domu, chytí kameň, hodí mu ho do okna a hovorí: "POJEB SI TÚ LOPATU!!!"
------------------------------------------------------------------------------
Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: 'Jo, tak teď jsem v prdeli!' Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: 'Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka.' Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: 'Teď jsi teprve v prdeli!'
------------------------------------------------------------------------------
Sherlock Holmes a Dr. Watson se vydali. Na miste rozlozili stan a lehli si spat. Za nekolik hodin vzbudi Holmes sveho verneho kamarada. "Drahy Watsone, podiovejte se vzhuru a reknete mi co vidite."
"Vidim miliony hvezd." odpovi Watson.
"A co vam to rika ?"
Watson premysli a potom rika.
"Z astronomickeho hlediska by jsem rekl, ze existuji miliony galaxii a miliardy planet. Z astrologickeho pohledu vidim, ze saturn je v znameni leva. Co se casu tyka, muj odhad je 3:15. Teologicky videno se ukazuje, ze Buh je vsemohuci a my jsme mali a nepodstatni. Meteorolog by povedel, ze zijtra budeme mit pekne pocasi. A co rika obloha vam, priteli ?"
Holmes potrese hlavou.
"Watson, jste kokot. Nekdo nam ukradl stan."
------------------------------------------------------------------------------
Pro ty co umi anglicky,je dobrej tenhle:)
From: ******* Head Quarters
To: All Slovak Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our
office in Slovakia that offensive language is commonly used by our Slovak
speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is
highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:
1.. Words like jebal pes, kurva zivot, kokot and other such expressions
will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter
how heated a discussion may become.
2.. You will not say dojebal when someone makes a mistake, or srali na mna
if you see someone being reprehended, or hovno when a major mistake has
been made. All forms and derivations of the verb srat and jebat are
utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3.. No project manager, section head or administrator under any
circumstances will be referred to as kokotenko, kokot, jebnuty or hajzel.
4.. Lack of determination will not be referred to as srac nor will
persons who lack initiative be referred to as kokotko.
5.. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred
to as kokotiny.
6.. Do not say chod jebat svoju mamu if somebody is persistent; do not add
pojeb, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore,
you must not say dojebali sme to (refer to item 2) nor na toto vyjebeme
when a matter becomes excessively complicated.
7.. When asking someone to leave you alone, you must not say chod
do pice nor should you ever substitute "May I help you?" with, co do pice
chces?".
8.. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners skurveny dodavatel.
9.. Do not say chodte do pice s tou kokotinou when a relevant project
is presented to you, nor should you ever answer metrovy kokot do tvojho
zadku when your assistance is required.
10.. You should never call partner representatives as jebnuta svina or
skurveny hajzel.
11.. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms
such as jebatelna pica, skurvene hovado or kokotsky buzerant.
11.. Last but not least, after reading this note, please do not say
mozem si s tymto vytriet zadok! Just keep it clean and dispose of it
properly.
Thank you.
_________________
Nejhorší co můžeš udělat,je lhát sám sobě.
Say what you mean,Mean what you say
Do one thing everyday that scares you
Read the directions, even if you don’t follow them
|
|
| Návrat nahoru |
|
|
| Broupal |
| Zaslal: pá únor 24, 2006 5:21 pm Předmět: |
|
|
__________________
Založen: 18.11.2005
Příspěvky: 1815
Bydliště: Nejmenované město na pomezí Čech a Moravy (přechodně též jedno velké město uprostřed Republiky)
|
Tak todle je fakt hustý, u toho se řežu smíchy
_________________
Broupal - ten, co tě na ... houpal
Arnoštek je prostě boží (vol. 1) (vol. 2)
Liga pro potírání SPAMu!!! |
|
| Návrat nahoru |
|
|
| efendi |
| Zaslal: ne únor 26, 2006 11:28 am Předmět: |
|
|
Ultra uživatel
Založen: 4.2.2006
Příspěvky: 817
Bydliště: ...vesnička
|
Ježeček povidá prasatku:Prasatko já vím co s tebe bude.........
prasatko povidá:JO?ty jis četl muj horoskop?
Ježeček ne,ale kuchařku jo..... |
|
| Návrat nahoru |
|
|
|
|
|
  |
Jdi na stránku 1, 2, 3, 4, 5 Další |
Strana 1 z 5 |
|
|
Obchůdky
